Arrivi quando sembri andare via.

Ed eccomi qui, adesso non mi resta che dire “finalmente è tutto finito!”...dopo tanto tempo sono arrivata a concludere quel qualcosa tanto atteso da mesi e mesi: questo benedetto esame che è passato così, volando via. A volte la vita ti riserva cose che ai tuoi occhi sembrano così difficili e poi invece sono così banali basta soltanto un po’ di impegno e tutto va vià sfiorandoti!...ora l’unica cosa che vorrei fare è godermi questa attesissima estate, ma so già di non poterci riuscire, so già  che tutto ricadrà in quell’illusione. Ti rivoglio, rivoglio lui…sono due interventi che  scrivo e parlo insensatamente di lui, eppure non riesco a farne a meno, forse perché ormai c’è solo e soltanto lui  che vive nei miei pensieri…ora che tutto è finito, la mia mente ha dato spazio a te, liberandosi di altre cose. Non riesco a far finta di niente, non riesco a voltare pagina,non sono capace davvero…e se ora sono qui seduta davanti a questo supido piccì,un motivo pur sembre ci sarà. Io non voglio essere scocciante e paranoica a scrivere sempre le solite cose..ma queste che sto scrivendo non sono parole da passarci sù come se niente fosse, devi sapere quello che ho ancora dentro per te. Guarda avevo deciso che dopo questo benedetto esame sarei cambiata, dovevo cominciare a contare un pochino su di me e ora non riesco a farlo, sai perché?? Perché ora ci sei ancora tu,…tu sei quello che mi hai lasciato  l’impronta di un bellissimo ricordo,…un ricordo che non vuole per nulla al mondo andare via. Oggi le frasi che ho dentro da tempo sono tante, tante al limite da opporsi l’un l’altra…vogliono uscire spontanee quando sei su msn , quando ti vedo in giro, ma sono io che le respingo dentro, sono io che per l’ennesima volta le lascio accumulare lì, prendono così il posto in quel vuoto che mi hai lasciato. Fino a quando non riuscirà a colmarsi quel vuoto così immenso, io ci sarò ad aspettarti…sarò ancora qui nell’incertezza di un qualcosa che forse potrà rendermi felice.

Lo senti questo silenzio che pesa?

 18/06/09;

So che forse adesso avrei dovuto fare ben altro, avrei dovuto studiare…ma lo studio può aspettare, quello che ho dentro al contrario viene va  e quando dopo va via mi lascia il rimpianto di non aver rimasto una traccia, di non aver fermato con parole quello che stavo provando. Si! di nuovo qui davanti a questo piccì trovo così importante scrivere tutto quì sopra, anche perché forse è uno dei tanti modi più efficaci per sfogarmi….non so descrivere come mi sento oggi, non so cosa provo in questo momento, ho un nodo nello stomaco che non vuole sciogliersi… so solo che rivoglio di nuovo lui affianco me, a volte è da stupidi dire che non si sa andare avanti senza una persona speciale, senza una persona che si perde in passato , bhè io bene o male cerco di andare avanti ma comunque sia trascinandomi con me quel ricordo che mi ha lasciato così con il fiato sospeso…Ti rivoglio, ti rivoglio qui accanto a me! Lo capisci?? Quello che provo ancora per te è un qualcosa di importante un qualcosa che non mi scivola affatto addosso, che non vuole andarsene…ormai è DENTRO da tempo e non credo che uscirà tanto facilmente! Vorrei dirti tante cose…forse infinite vorrei farti capire che non volevo perderti, vorrei scusarmi, vorrei dirti che non smetto di pensarti, che sono cambiata,e vorrei riuscirti a dire :Ricominciamo daccapo?? Lasciamo il passato alle spalle,ora non contano gli sbagli che abbiamo fatto entrambi…adesso solo io e te e nessun altro,davvero nessun altro più! Non pensavo che bastasse così poco per ricordare chi cercavo di dimenticare. Ho ancora tanto da darti, ho ancora da regalarti tante emozioni…non sono capace di nascondere i brividi che attraversano tutto il mio corpo quando ti penso, la voglia di piangere dalla rabbia che si provoca quando immagino quei momenti dei quali non ho saputo vivere al meglio ,la voglia matta di ritornare con te di riabbracciarti forte per non far cessare quel sentimento che ti fa sognare…

Scrivo… scrivo inutilmente, perdo tempo perché tanto alla fine non so manco se leggerai tutte queste parole, dato che non trovo la forza e il coraggio di spiegarti tutto questo. Forse chissà sarebbe tutto diverso se sapessi che ti rivoglio! 

 Sorretta da un'insensata voglia di equilibrio

12/06/09;

Oggi sembra quasi che non abbia più niente da dire, che non abbia più idee nella mia mente, la fantasia di pensare. Eppure  in realtà sono così piena dentro, piena di pensieri, di opinioni, di domande che affollano la mia mente. 

Ad ogni pensiero il silenzio, ad ogni opinione il silenzio ad ogni domanda il silenzio, il silenzio che non riesco a colmare…o meglio soltanto una parole può colmare questo silenzio : Perché???.La mia vita ormai è un costante punto interrogativo senza una risposta…è inutile ormai far finta di niente, oggi sono stanca di tener dentro cose che penso e ripenso ogni giorno, ogni ora,ogni secondo…di nuovo ripenso a Te di nuovo ci sei tu nei miei pensieri…ma perché proprio tu…la verità è che mi piaci ancora, io non sono una che nega l’evidenza ma è che non trovo le parole per dirti quello che ho dentro da tempo...ma perché tu non riesci a capirmi?...a dire il vero oggi voglio parlare anche di altre cose, sono stanca un po’ di tutto, sono stanca di quelle persone menefreghiste,ipocrite…di quelle persone che davanti ti fanno credere chissà quanto ti vogliono bene e poi???...e poi ti pugnalano alle spalle, di quelle persone che quando gli parli dei tuoi problemi ti guardano con occhi impietriti ,perplessi e a volte ti disprezzano anche…a dire il ero sono stanca di questo mondo che nel bene o nel male va avanti basandosi soltanto  sul menefreghismo e sull’ipocrisia. A volte si vuole essere buoni dentro…ma non si può, come fai ad essere buono con  delle persone che non sn manco degne di stare su questo mondo. Adesso BASTA davvero. Si dovrebbe dare un taglio a tutto.